无期

写在大二开学

作为一名学姐的日子悄然来了。思想好像还停留在一个万事谦卑的大一学妹阶段，转眼就已经被19级新生唤作学姐或学长了，恍然才发觉成长也许真的就是一瞬间的事情。

回想起去年的这个时候，或许还在感时伤怀，喟叹时光流逝。现在却在自己的生活里奔忙，显然充实了许多。把每天起早贪黑当做理所应当，层出不穷的工作也习以为常。我好像渐渐适应了大学生活，好像在纷繁中找回了一点自己所希望的样子。但又好像不是。一年的时间够改变什么呢？

考来这个学校并不是我的本意。我相信不是大多数人的选择。被分数支配，整整一年都笼罩在高考失利的痛苦当中。所有的自信心都被磨掉，唯一相信的事情就是我不行。谨慎、谦卑地待人待事，渴望融入又不想显得僵硬，始终以一种略显卑微的姿态屈行了一年。甚至是因为大型志愿活动的落选，都让我怀疑了很久。我无法展现最自信的自己，也许这是我大一一年最大的败笔。这是最消极的说法。

其实，即使是自己的慢热影响了一些，但我这一年是收获了很多的。加入组织后感受了大家庭的温暖，和辅导员老师也能说说笑笑，甚至室友说是我影响了她们想要入党的想法。总归在这里找到了一些属于我自己的小确幸。逐渐我也明白，我并没有想象的那么差，高考或许只是不适合我而已。

来到这里，或许不是国内最顶尖的学府，但给了我相当多的进步和选择的空间。努力一定会有回报，只是不知道等待我的回报在哪里而已。在进行发展对象竞聘答辩的时候，当我展示出自己的成绩，下边的同学会小声地感叹。或许是虚荣心在作祟，又或许是真的高兴，我一下子觉得一年的努力是没有白费的。一直都说成绩在大学不是唯一重要的事情，但我想通过这一个跳板走向更优秀的学府。这是我将用接下来的三年时间奋斗的事情。竞争压力很大，想要保研依旧需要自己不懈的努力。但是不同于高考，一卷定终身对我来说压力和不确定性都或许是太大了。在选择专业以前，我进行了长时间的纠结与思考。未来的具体选择谁都说不准，但起码目前我有足够明确的目标。这是激励我一直向前走的长足动力。

一直都自称自己不是学术性人才，所以我一直认为我的成绩都是我的努力得来的，与天赋无关。可能这也是我的成绩不足够好，足够优异的原因。而我对学生工作、人际交往甚至是自己的兴趣都远高于学习。其实我很享受在组织里的温暖。在上学期结束，工作答辩的时候，我的部长说希望我能够更加融入组织里，多多参与。我开始思考。整整一年，几乎所有的组织活动我都有参与，工作我也都尽我最大努力完成，却给人一种有些脱离组织的感觉。这是我不曾意识到的问题。付出不一定非要被看到，但起码要看到我。改变自己的社交方式，这是我新学期的第二个目标。我希望可以让更多朋友看到我活泼、柔软的一面。

其实我在内心深处是一个很消极脆弱的人。往往一件小事就能让我在深夜泪流满面。尽管第二天依旧乐呵地出现，但那是我一个人消化、承受的结果。我明白很多时候自己的失误、落选、低分，都是每个人必然会经历的事情。但作为一个完美主义者，我好像不允许自己有任何一点点的差池或者闪失。所以新的一学期，对自己的第三点希望，就是能够变得更加强大——内心强大。我明白这是作为一个真正意义上的成年人该有的心理素质，玻璃心是无法在今后的社会上行走驻足的。

以上说的总归有些消极，只是真心希望马上20岁的我可以变得更加成熟稳重，尽力做一个优秀且不傲的大学生。我也会珍惜日子里的每一个小而确定的幸福。